「2016年七夕」天秤座就这样放弃了网络情缘

2019-07-14   来源:2016年七夕   点击:

「2016年七夕」天秤座就这样放弃了网络情缘天秤座就这样放弃了网络情缘

  前言

  我是天秤,他是射手。认识他之前不了解射手,也不了解自己。所以我们的故事注定没有结局。

  一次次的打开网络,期盼着他的出现,又一次次的失望。其实早就明白QQ上这个可爱的小人也许再也不会闪动,所有的一切仿佛就想一场梦,失去了就不会再有,逝去了就不会再现。为什么?是问他,还是问自己,难道这就是我所期望的还是注定了的结局……

  相识

  认识他时,正是重庆最好的时节,四月份不冷不热,春光烂漫,可自己正处于一个烦躁不安无所事事的状态,研究生第一年,换了专业,什么都不会,很失落;工作几年后再来上这个如同鸡肋一般的研究生,看着大多数大学同学都结婚了,甚至孩子都有会跑的了,而自己还是孤身一人,虽说自己并不太在意,可周围人的眼神告诉我,也许是该象大家一样的生活了。所以可以说我正受着学业和感情的双重困扰,感觉未来是如此的暗淡无光,于是选择了网络游戏逃避现实的生活。

  在那个星期五的晚上第一次打升级,就那样遇到了他。而且从遇上他的那一刻起,仿佛就有一种默契。自己算不上打牌的高手,可是和他合作仿佛知道对方的牌似的,总是在我想让他出什么牌时,他就恰好出了什么牌,当时的感觉真是说不上的惊喜。但这只是游戏而已。期间,他说了很多话,无非就是牌打的好一类,当时心情并不太好,不想理这个陌生人。最后,他提出来让我加他,并且一遍一遍的催,起初我是置之不理,后来他说,“快加我,我是为你才打这一盘的”,我竟有点犹豫了。(其实,我对网络是毫不信任的,后来的结果也证明我始终不能放弃自己构筑起来的保护自己的城堡,所以我不曾受到伤害,又深深的伤害了自己,也许还有他。)于是我在打牌的间隙里,匆匆的查他的资料,是学生,好象还可以让人放心的,我竟鬼使神差般的让自己的QQ里多了这个陌生人的名字。

  “和你打牌很开心,真的,所以才要你加我的。谢谢你!我要下了,不能陪你打完这局以后聊。88……”--这就是他第一天说的话。

  相知

  第二天,他在线,我们没有打游戏.后来查看聊天记录才发现我们是上午聊了,下午继续聊,晚上还在聊.虽然中间曾感觉并不想对陌生人讲自己太多,但从自己的专业到学校,不知怎的最后竟全都说了。在聊天中我知道了他今年就快毕业了,在江南某个城市的大学里学着挺热门的艺术类专业,现在在忙毕业设计。

  第三天他还在,下午他问我在吗?我不知为什么觉的和一个陌生人这样聊下去有一种不光彩的感觉,于是没理他(当一个女孩子不理你时,千万不要放弃,也许是她在犹豫是不是该继续)。晚上,他又问我在吗,有点不忍,于是又聊起来。不应该欺骗自己,我们的心是相通的,我在心底愿意跟他说话。明天星期一上课,不知是不是自作多情,我害怕他傻等,于是告诉他明天不来了。

  人们说幸福的人觉的时间过的很快,我却觉的这个周末很漫长,自己原来做了那么多的事,说了那么多的话。

  星期一晚上,上完课,我情不自禁的来到机房,打开电脑,他果然在线。

  天天都很忙,但在网上打个招呼仿佛成了我们的习惯。我注意到他把聊天的字体和颜色设的跟我一样。仿佛刚认识又已经很熟悉的他对我说“在么?以后你来了给我发个消息,我一般都是隐身上线的”。我们彼此仿佛知道了对方的存在才安心,我们谈每天做了什么,谈旅游、谈城市、谈电影。虽然有那么多差别但好象并不影响我们的交流。

  我仿佛变了,每天都要去机房,来到机房第一件事就是打开QQ。当看到跳动的他时,心中就会莫名的激动;而如果他的头像是灰色时,自己的心仿佛也灰暗起来。我开始喜欢上QQ上系统提示来信息的声音,它让人有一点激动。我莫名其妙的问舍友是否相信一见钟情,是不是相信网络的真实性。我在网上下载他推荐的电影,很认真的看。可我又怀疑自己真实的感受,是不是爱有时就是一种习惯。我想知道自己是不是一时的冲动,我尝试着在网上消失几天,我想也许就不会象现在这样依赖网络。

  总在相信与怀疑之中徘徊真的很累。

  强迫自己想这一切都是不现实的,他也许是个骗子,可是心底的声音却告诉我他不是,鬼使神差般的打开他学校的网页,想知道他所生活的环境。一次次看着他的邮箱名猜测他的名字,看书看到他所在的城市就会莫名的激动急者想告诉他。“嗷,你们的城市原来是这样的,这个名人曾在那呆过。”可是最后却没有说。

  后来继续每天对他的思念(也许可以这样说了)同样继续对他的怀疑。我们谈自己的苦恼,人生的无奈,我们谈自己将来的打算。我说我最讨厌吸烟的了,他说他会把烟戒掉。他说毕业后去他们那吧,离我家也挺近的,不象成都这样遥远。我故意引向别的话题。他给我传歌曲,我一遍遍的听,因为歌曲的最后一句就象他要跟我说的话。他曾问我的名字,我说没必要吧。他说告诉他手机号吧,这样什么时候都可以找到我,可是我拒绝了。他说那告诉我他的,后来曾经那么想拨打那个手机号,可最终还是没勇气。

  真不知怎么了,我的意识好象并不能主宰我的行动。他最后一次邀我打游戏,可是我却以学习为借口推辞了。于是他等着,晚上他又邀请,我说没学完,于是再等。他说学累了吧,我们聊聊天,他为了工作征求我的意见。我很认真的回答,我只想他以后只要生活的好,心想结束就结束吗。

  为什么想的和做的不一样?

  是天生的与世无争,或者是懦弱自卑,我不能保证让他永远如现在一般,不同的生活环境,他是一个如此现代的男孩,尽管偶而有一点忧郁的情结,也许作为他们那个年代的人看我真是有点过时了,甚至土的掉渣。还有他的家庭,所以一切都是没有未来的。而且我还自以为聪明的仿佛都可以看透他的将来,有个当官的父亲,借着这层关系就应当选择机关里的工作,而不是进公司,再在他们的关系网中找个门当户对的大家闺秀,从此过着属于他的生活。我理智的让自己不要让这种不可能的感情继续,最后我做到了,我劝他选择公务员的工作,我天真的以为这是为了他好,既满足他父母的意愿,他也会有一个不错的将来。

  可是为什么要这么急的把他推开,是逃避吗?难道就没有想过也许能真正带给他快乐与幸福的就是你自己。难道是觉的从他的生活退出,那么他无论生活的好坏都于你无关,不会有责任,不会愧疚。真不知道自己是不是一个太怕麻烦的人。

  时间流逝,我忙着考试,他也快毕业了。时不时的他会问在吗?我在的时候,不想回答,他不在的时候,我很想和他聊天。他问我放假的日子,我却想一切也都快结束了。

  结局

  六月二十六号到了,他说过他要在这天离开学校,那就一定也是他生命中这个小插曲的结束了,我情不自禁的坐在电脑旁,是为了最后的告别还是什么,天知道。他上线了,可是我却没有勇气点击他的名字,那个小人就在那里闪动,或许他也在等待什么。“在吗?”他在说话,可是我却没有勇气回答,仿佛要眼睁睁的看着一切在面前无声的流走,然后独自去收获无限的失落与惆怅,这是我的天性吗?我甚至开始怀疑自己是太狠心还是太懦弱 。于是,我就那样坐在电脑旁,从早上到晚上,不想离开,不时的将QQ最大化,又最小化。直到再次打开QQ时,他不在了,也只有在那一刻一种无法形容的痛苦那么清晰地袭击了我,我感觉到自以为不会哭泣的我有一滴眼泪滑落。

  爱需要勇气,并不是每个人都可以开始爱;爱需要能力,并不是每个人都能让自己的爱延续。

  现在明白了,曾经读过的一句话:一把伞撑了很久,合上的时候却找不到一点缝隙--很多事情真的是无法挽回的。我们就象两条折线,曾有那么一个时刻以为很接近了,也许真的就是很近了,可是那只是折线的一个弯,从此以后我们走向了不同的人生道路,而且越走越远,永远不会再有相交的时候,可是我知道我会远远的站在那,看着他,想他……

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